Von einer Bademeisterin zur Weltenretterin: Sonja Dürr-Burger

Seit vielen Jahren beschäftige ich mich mit der Esoterik. Da kommt man leider nicht mehr an Astro-TV vorbei. Wer wissen will, was dieser Sender treibt, um an das Geld von kranken Menschen zu kommen, braucht höchstens 60 Minuten.

Schnell merkt man, dass sich beim ersten Kontakt die Eso-Größen bei diesem Abzocksender nett und freundlich verhalten. Bedingung: Man widerspricht ihnen bei der Soße ihres unheilbringenden Zukunftsgefasels nicht. Wagt man aber ihr Bollwerk, welches meist von Oma geerbt wurde, auch nur einen Deut in Frage zu stellen, trifft einen die komplett niedrigschwingende Energielawine potentierter kosmischer Bosheiten. Demgegenüber ist Thors Hammer ein süßer kleiner Flummilutscher aus einer Haribo Wundertüte. Da ist dann plötzlich nichts mehr mit „Licht und Liebe“.

Warum? Weil man sich den Pfründen der esoterischen Abzocke nähert. Und da die kosmische Energie 24 Stunden die Dollarzeichen in den Augen der irdischen Traumverkäufer aktiviert, weiß man, wer der wirkliche Gegner ist. Merke: Es geht bei der Esoterik ausschließlich um’s Geld, um nichts anderes. Je größer die innerliche und sicherlich auch äußerliche Not der Ratsuchenden ist, umso mehr sind Menschen bereit, für nichtssagende Sprüche, die auch auf jeden anderen Menschen zutreffen, die Geldbörse zu öffen. Schnell werden die Anrufer eingelullt: „Jetzt habe ich Ihre Karten.“ An der Not anderer bereichern sich die Sternengurus schamlos und wissen doch, dass sie diese dadurch rücksichtslos vergrößern. Das ist das Geschäftsmodell von Asto-TV mit seinen über 2000 Erfüllungsgehilfen.

Einige wollten mir in der Vergangenheit sogar ans Leder. So erhielt ich am 26. Oktober 2015 um Mitternacht von der ach so hochschwingenden Silvia Kost, die sich mit zahreichen Künstlernamen wie Naxas, Silvia Walz, Shirin El Haran oder wie sie sich sonst noch nennt, fünf wutentbrannte Anrufe aus einer solch „geringen Niederfrequenz“ schwang, dass sie schon gar nicht mehr messbar waren. Hier habe ich mehr darüber geschrieben. Dabei wurde ich übelst mit den schlimmsten Verbalinjurien belegt, die ich je am Telefon gehört habe. Während sie bei ihrem Haus und Hofsender Astro-TV inzwischen die Rote Karte bekam, beschritt Kollegin Doreen Stahl-Kauert den Weg einer Online-Anzeige bei der Polizei. Mal eben zwischen zwei Mittelaltermärkten, wo sie mit verkleidetem Mann und Kleinkind ihre Resopal   bzw. Repair-Energetics an die Frau brachte, versuchte mich die Kartenlegerin zum Schweigen zu bringen. Hier gibt es weitere Infos.

Wie nicht anders zu erwarten, rutschte die Anzeige vom Schreibtisch des Staatsanwaltes, der nichts von mir wissen wollte, in dessen Rundorder. Alle Vorwürfe bestanden aus lauter Lügen. Wer fälscht, der lügt bekanntlich auch. Kann man es einer Esoterikerin verübeln? Schließlich lebt sie doch davon.

Von den anderen TV-erfahrenen Esoterikern ganz zu schweigen. Ich gebe „tiefschwingend“ zu, dass ich mir ganz gern das „Tu“-Ehepaar „Lug und Trug“ reinziehe, besonders wenn sie mit dem Bild ihres an Kindstot gestorbenen Sohnes auftreten, aber gleichzeitig darauf aufmerksam machen, dass Personen unter 18 Jahren bei Astro-TV nicht anrufen dürfen. Der Nuschelbarde und die Frau mit dem eingebauten Sender im rechten Ohrläppchen, welches sie neuerdings bei ihren Antworten immer anfassen muss,  merken es schon lange nicht mehr.

Ich kann mich inzwischen auch nicht mehr darüber ärgern, dass Blondchen Dagmar de Gari, letztens tobte sie sogar in einer Hartz 4-Serie bei SAT1 als Psychologin über den Schirm, im Dezember 2015 mal eben einer kranken Frau 15 Millionen Euro versprach. Ob Täter und Opfer sich wohl vorher beim Psychiater kennengelernt haben? De Gari zeigte sich eher bescheiden und brachte es bei ihrem persönlichen Wunsch an das Universum lediglich nur auf schlichte drei Millionen. Das nenne ich ein wertvolles esoterisches Vorbild mit viel Bescheidenheit. Dass sich dabei die stumpfsinnige Geldvermehrerin auch noch selbst einen in die Tasche lügt, werte ich als einen Joke, um überzeugend ihre Anruferzahlen in die Höhe zu treiben. Denn selbst daran glauben wird sie mit Sicherheit nicht. Zumindest braucht sie keine 50 Cent für einen Anruf aus dem Fenster zu werfen, um dann doch nicht ins Studio geschaltet zu werden. Und der Esoterikmarkt boomt immer weiter.

Täter und Opfer: Für mich sind es allesamt bedauernswerte Kreaturen, die ihre Hoffnung und Lebenskraft aus selbstgemachten kleinen Göttchen ziehen und dabei Unsummen am Verkauf von wertlosem blinkenden Schnickschnack verdienen, den sie um die Ecke in jedem kleinen China-Export für wenige Cent einkaufen könnten, wenn sie mal die Preise vergleichen würden.

Astro TV: Eine verführerische Mischung zwischen billigstem TV-Klamauk, grottenschlechter Comic und der Lizenz der kostenlosen Geldvermehrung und Blasphemie in höchster Potenz. Und das alles bei einer unsichtbaren Ware ohne einen Cent Lagerverwaltungskosten. Wo kann man leichter Geld verdienen?

Bis vor wenigen Wochen habe ich nicht gedacht, dass der Sender sich selbst in diesem Schwachsinnssud hätte toppen können. Doch Esoterik wäre keine Esoterik, wenn sie sich nicht von Zeit zu Zeit immer wieder neu erfinden würde, um ihren Marktwert wieder in die Höhe zu treiben. Dabei bleiben von den nichtssagenden Inhalten nur das blinkende Spielzeug, mit dem die fragwürdigen Botschaften fast ausnahmslos an die Frau gebracht werden. Schließlich will das esoterische Auge  auch was haben. So kann man schnell neue Kunden gewinnen und die alten erfolgreich bei der Stange halten.

Absoluter Senkrechtstarter auf diesem Gebiet ist für mich eine kleine und unbedeutende ehemalige Bademeisterin, die offensichtlich zu nahe am Beckenrand stand und ins Wasser fiel. Sie hat die ISA-Energie erfunden, mit der sie angeblich Menschen Kraft gibt und neue Wege und Sichtweisen eröffnet.

Sonja Duerr Burger heißt die bedauernswerte Frau, die von Gott höchstpersönlich den Künstlernamen Maryam verliehen bekam. Die Betreiberin eines Freibades warf 2011 das Handtuch. Schuld an der finanziellen Misere waren natürlich die anderen.

Was macht die Stehauffrau in einer solchen schier ausweglosen Situation? Nein, von einer Oma, die Karten gelegt und mit Pendeln rumgeschwungen hat,  ist nichts bekannt, auch nichts von einem Geldgeschenk, welches durch das Ostseeblondchen Brigitte Heydemann, die es trotz ihrer hochschwingenden Gabe nicht geschafft hat, die Krankheit Ihres Mannes unter Kontrolle zu bringen. „So sei es“, klappt unter solchen Konditionen in den wenigsten Fällen. Ein paar himmlische Mille wären doch sicherlich drinne gewesen.

Wie dem auch sei, unsere Sonja Dürr-Burger hat ein Kapital, was mit keinem Reichtum der Welt zu bezahlen ist. Die inzwischen wieder aufgetauchte Bademeisterin besitzt eine eigene heilige Grotte. Ob sie diesen Ort wohl in ihrem alten Äon als Kühlstätte für kalte Getränke oder als Lagerplatz für Chlorgas genutzt hat, entzieht sich meiner Erkenntnis, ist aber nicht so wichtig.

Entscheidend ist die Tatsache, dass die Frau mit ihrem badengegangenen Bad konsequent an ihrer Karriere arbeitete, die sich gewaschen hat, verfügte sie doch in ihrer Vergangenheit über genügend Zeit, sich mit allen Wassern zu waschen. Die Grotteneigentümerin besitzt, man schnalle sich an, einen Vertrag mit „Gott Vater“. Ihm hat sie offensichtlich so lange in den Ohren gelegen, dass sie die Exklusiv-Landerechte für seine Lichtschiffflotte in unmittelbarer Nähe zur Grotte aushandelte. Somit ist nun der unbedeutende Ort mit Namen Bühl/Neusatz zu dem entscheidensten Ort der zukünftigen Weltgeschichte geworden. Wer also jetzt noch immer glaubt, dass diese in den Hauptstädten der Erde geschrieben wird, hat die letzte Schwingungserhöhung, die wir bekanntlich der Herrenberger Zwiebelkuchengöttin Silvia Kost zu verdanken haben, noch nicht mitbekommen.

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Dummes Gefasel aus einem Frisiersalon, festgehalten in dem „Arcanum Gottes“, wer die ersten fünf Seiten der angeblichen Bibel des 21. Jahrhunderts gelesen hat, ist schon bedient. Das ist alles von gestern. Die leicht erregbare Ex-Friseurin wird wieder einmal ausrasten, wenn sie nun erfährt, dass sie in Sachen Weltrettung Platz eins an die Grottenbesitzerin abtreten muss. Was gegen eine Energiegrotte mit Orbs und Engeln, die sich auf die Hand setzten, gegen die Verfütterung eines billigen Zwiebelkuchens an den Bettler Jesus Santana in der Herrnberger Unterführung? Nichts, gar nichts. Frau Kost, Ihre Zeit ist abgelaufen. Vielleicht sollte Sie mal die Schwingungsfrequenz der Erde in die Höhe drehen, dann klappt es vieleicht auch mal wieder mit Astro-TV.

In der Brühler Grotte spielt sich, nachdem die Bademeisterin als einzig wahre Weltenretterin aufgetaucht ist,  heute und in Ewigkeit das echte Leben ab, haben wir es doch um die gebündelte Schaltzentrale aller kosmischen Macht mit und ohne Federn zu tun.

Dabei kommt Gott Vater natürlich nicht allein. Mit einer ganzen Armada von Engeln für alle möglichen Aufgaben konnte die Ex-Bademeisterin sogar Mose höchstpersönlich verpflichten, der mit seinem Stab für die persönliche Stärke sorgt. Damals hat er schon  ein ganzes Kriegsheer im Roten Meer baden gehen lassen. Nun hat Mose einen bleibenden Job als Platzanweiser für die Besetzung der Lichtschiffflotte unter der Regie von Sonja Duerr Burger.

Als Kommunikationsmedium dient natürlich Astro-TV. Über seine Antennen erfährt der grobstoffliche Erdenwinzling, was ihm noch bevorsteht, wenn er seinen ewigen Platz in der Lichtschiffflotte einnehmen darf. Zunächst einmal gilt wohl soviel Energie wie möglich zu tanken, um an solche Spinnerei zu glauben. Merke:  Mit einem Anruf im Sender bei Astro-TV bist Du dabei und erlebst die unbeschreibbare WOW-WOW-WOW Energie in deinen maroden Knochen.

Wenn ich das ganze Prozedere richtig verstanden habe, geht es Sonja Duerr Burger ausschließlich um das Vermitteln kosmischer Energie. Und von dieser ist sie selbst so überzeugt, dass sie abzuheben scheint, wenn sie live mit größter Leidenschaft über Astro -TV ihren eigenen Grottenschwachsinn unter die Leute bringt. Dabei gibt sie permanent Töne von sich, dass man denken muss, Gott-Vaters engste Mitarbeiterin auf Erden stände kurz vor einem (geistlichen) Orgasmus unter bzw. über dem Wasserspiegel. Hat sie sich erst einmal selbst von dieser kosmischen Suppe vollgepumpt, darf man bei Astro TV anrufen. Die Tragik des ganzen Geschehens: Ein „Zufallsgenerator“ entscheidet, ob man von Gott vorgelassen wird oder nicht. Personen unter 18 Jahren haben bei ihm keine Chance, ein böser Fluch der frühen Geburt.

„Merkst Du es, wie es jetzt von oben strömt? Was ist mir warm, ich kann es kaum aushalten, so kribbelt es am ganzen Körper. „Hui, ich bin fix und fertig, welch eine Energie, welch eine Macht? Dabei hebt die gescheiterte Bademeisterin die linke Hand, die offensichtlich als Resonanzspiegel bzw. Antennenverstärker fungiertl. Kein Wunder, ob sie damit wohl in ihrem alten Leben wohl die Eintrittskarten am Freibad abgerissen hat? Nun steigen die Energieströme ins Unermessliche, wenn die an der Nase herumgeführten Anruferinnen persönlich von Mose in die Grotte geführt werden, um die Himmelsdusche zu empfangen. Dabei kann es schon einmal heißen: „Regie, schaltet bitte die Klimanlage runter, ich halte es hier im Studio nicht mehr aus. Die Energien sind zu groß!“ In der Zwischenzeit arbeitet die Durchgeknallte mit gesegneten Tüchern, mit denen man der hohen Energie entgegentreten kann, ohne Schaden zu nehmen. Zwischendurch wird Astro-TV in den höchsten Tönen gelobt, dass der Sender seine Technik ach so selbstlos für diese einzigartig in der Welt stattfindenden Energieübertragung direkt aus dem Sternenschiff von Gott Vater möglich macht. Natürlich redet der Boss auch höchstpersönlich immer wieder dazwischen. Doch wenn der Kommandant von der Brücke spricht, geht natürlich zum Gruß die Hand der Bademeisterin in Augenhöhe, obwohl die Stärke der vorher abgestrahlten Energie die Frau fix und fertig gemacht hat.

So erfuhr der gläubige Zuschauer am Wochenende 16. bis 17. Januar,  dass über 200 Personen die neue Energie empfangen hatten, die mal von oben, dann aber auch wieder von unten strömt  Unter der Grotte ist die Energie von Limuria verankert. „Ja, liebe Zuschauer, wer bekommt jetzt die goldene Fülle? Hu, hu, hu, welch eine Energie, was für ein Geschenk“.

Die Überflieger lernen, dass es immer kalt wird, wenn die Christusenergie mit Hilfe des Zauberers  Merlin auftaucht. Auch spricht Gott nie durch den Verstand, sondern stets durch den Bauch, der bei der Bademeisterin viermotorig ist.  Hunde dürfen auch ins Lichtschiff, werden sie doch bei der entsprechenden Energie mit einem dreifachen „WOW, WOW, WOW“ begrüßt. Alles ist göttlich abgesichert. „Gott Vater hat mich selbst zu Astro-TV nach Berlin geschickt, um aus dem Studio Liebes- oder Friedenskugeln um die Welt zu schicken“. Geht diese Ware einmal aus, werden Kugeln der Fülle oder des Gleichgewichtes nachgelegt. Vielleicht sollte ich da auch mal anrufen, dann verschwindet sicherlich mein Seiltänzergang. Sonja ist wirklich genial, ich kann nur staunen. Ich weiß nicht, wenn ich bewundern soll, die abgerückte Bademeisterin oder die verrückten Anruferinnen. Diese werden, unter japsenden Tönen der Weltfriedensbringerin visuell geformt, wenn der Zufallsgenerator, mal wieder von der Regie nicht bedient wird, weil noch zu wenige Verführte angerufen haben. „Mehr Fülle wie mit dem Lichtschiff verbunden zu sein, ist einfach nicht mehr möglich.“ Dann geht die Reise los.

Nun sollte man eigentlich meinen, dass der Astro-TV Verblödungszirkus seinen Höhepunkt erreicht hat und die Energie wieder in aushaltbare Parameter abfällt. Doch Sonja Duerr Burger holt noch einmal aus und toppt das ganze, indem sie eins von rund 40 kleinen absolut unscharfen Farbhochglanzbildchen, die auf 13X18 große Tafeln aufgezogen sind, zum Zug bzw. zum Lichtschiff Gottes kommen lässt. Bei der Auswahl eines Bildes gleiten die Hände der Weltenerlöserin über die lange Reihe der Fotos, die auf der Seite liegen und auf dem Studiotisch ausgebreitet sind.

Die primitiven nichtssagenden Fotos sind wirklich der Witz schlechthin: „Und hier seht Ihr einen Engel auf meiner Hand sitzen,“ erklärt die Frau mit der unbegreifbar großen Fantasie, die sich förmlich vor Lobeshymnen überschlägt, was sie und Astro-TV für die Rettung der Welt tun. Dabei sind die ganzen Bilder lediglich nichtsagende, unscharfe Aufnahmen, in denen dann mit einem einfachen Bildbearbeitungsprogramm, Orbs oder kleine Figürchen bzw. Sternchen unscharf einkopiert wurden. Mit anderen Worten: Manipulationen der plattesten Art. Wenn ich diese Art des Umgangs mit der Wahrheit auch auf das Geschäftsgebaren als Bademeisterin beziehen würde, man achte auf den Konjunktiv!!!…. „Ick wunder mir über jar nischt mehr“

Die Ex-Bademeisterin zieht anschließend ein „passendes“ persönliches Kraftbild, um auch visuell glaubhaft den Beweis anzutreten, dass man es hier mit der einzigen autorisierten Welterlöserin zu tun hat. Jesus hat schließlich schon lange ausgedient, er liefert nur noch die Christusenergie, die sich untrügerisch im Kribbeln in den Beinen und im Schwanken zeigt. Dann wird das energetische Gebet: „Ich bin göttlich, ich bin göttliches Licht, ich bin göttliche Liebe“ runtergerasselt. Erst dann erscheint der Platzanweiser Mose,  der der Anruferin einen Sitzplatz in dem Lichtschiff zuweist. Möchtest Du in der dritten Reihe rechts oder links sitzen? „Und immer wieder die stöhnende Aussage: „Was für eine Energie“, wobei sie fast jeden Satz mit „Ja, liebe Zuschauer“, beginnt. Das Gleiche gilt auch für das Bellen, wenn sie mit einem dreimaligen „WOW“ die Hunde begrüßt. „Ich kann nicht anders, da ich so die Energie auch wieder ablassen muss“, erklärt die Durchgeknallte. Für Daueranrufer steht auch mal Maria als Platzanweiserin parat, die „besonders starke Bodenwellen aussendet, die aus Limuria kommen.“ Maria ist auch so großzügig, dass sie dann noch heilt und die Mitreisenden segnet. Nun ist die schwergewichtige Reiseanbieterin in ihrer wahren Gott-Vater Lichtschiff-Energie: „Ich muss mich hier am Studiotisch festhalten, sonst hebe ich ab“. Eine Anruferin hat sogar das unverschämte Glück einen Posten als Kapitän zu bekommen. „Das ist auch bei mir passiert: Die Energie aus der Grotte bewegte mich ungemein, so dass ich auch fast abhebe. Merken sie auch mit Wellen aus der Erde?“

Und so stöhnt sich Sonja Duerr Burger durch die Sendezeit, bis sie nach einer bzw. zwei Stunden von einer Kollegin durch anderen esoterischen Schrott erlöst wird und die Klimaanlage des Studios wieder für „Emma Normalesoterikerin“ eingestellt werden kann. Den Beteiligten ist die „Qualität“ und der absolute Schwachsinn der Beratung schnuppe, für sie zählt ausschließlich die Anruferquote. Den Anruferinnen ist es egal, esoterisch Abhängige sind schon lange das Opfer ihrer eigenen Leichtgläubigkeit geworden, die sie nicht mehr beherrschen.

Bevor bei mir für dieses Mal die Esoklappe wieder fällt, noch eine Abschlussbemerkung: Ich habe schon viele Verführer auf dem „Gottes Mitteilungskanal“ erlebt, alle haben den gleichen Mist verzapft. Ich frage mich nur, wie ein angeblich seriöser Sender gleich mehreren Welterlöserinnen eine Plattform geben kann. Offensichtlich kann man seinen passenden Erlösungsweg selbst auswählen. Oder existiert in der feinstofflichen Welt eine kosmische Flotte durchgeknallter Erlösungsweiber? Aber die Exbademeisterin stellt sie alle in den Schatten. Doch Geld stinkt bekanntlich nicht und Aktien-Anne, die bis jetzt noch nicht eingestiegen ist, wird es auch egal sein. Hauptsache, dass die reiche Witwe vom Niederrhein sich mehrmals täglich ihre esoterischen Streicheleinheiten abholt, wenn sie immer wieder mit ihrem einzigen Freund, dem Zufallsgenerator von Astro-TV, bis zum Erbrechen balzt.

Auch der schwarzblinde Siegfried, der sich durch die große Liebe nach seiner Herzensdame schon seit Jahren zerreißt und genau so lange immer wieder vertröstet wird, interessiert das alles einen feuchten Kehricht. Amüsieren werden sich die Wahrsager(innen) über Siggis Einfalt, wenn er für die ewige Vertröstung ihnen regelmäßig am Ende der Lügen sogar noch „Gottes Segen“ wünscht. Klar, mit einem doppelt blinden Anrufer kann man es ja machen, „Was für eine Energie?“  Siggi sollte besser bei Ulf anrufen.

Dass Eso-TV bis jetzt immer noch nicht die Sendelizenz entzogen wurde, mag an vielen Dingen liegen, wohl aber mit Sicherheit nicht an Gottes Segen. Irgendwann wird er kommen, nein, nicht der Segen, sondern der himmlische Fluch. Und der macht mit Sicherheit nicht vor einer Grotte halt, in der die himmlischen Flattermänner mit einer ehemaligen Bademeisterin ihr äußerst dubioses Spielchen treiben. Wer diesem Treiben zuschauen will, sollte 20 Euro und eine Kerze mitbringen, aber bitte eine weiße. Abschließend könnte ich mir gut vorstellen, dass die Landung eines Lichtschiffes an der Brühler Grotte so abgehen könnte, wie auf diesem Film. Mehr kommt bei dem Besuch oder der Einladung auch nicht „heraus“.